Вся активность
Этот поток обновляется автоматически
- Последний час
-
Это бот, он человеческого языка не понимает, только машинные коды
- Сегодня
-
Фигасе!.. А мы и не знали! Вы, сударь, прям глаза людЯм открыли! Ща очереди из тайских экспатов набегут во все страховые. Иногда,блин, я становлюсь злой.Особенно, когда речь о страховках.
-
Чтоб не иметь проблем с лечением в Таиланде лучше оформить страховой полис,который нужен каждому для безопасного путешествия и экстремальных развлечений. Тутhttps://kupit-strahovku.ru/ все можно сделать через интернет. Это очень удобно при ограниченном времени.
-
RIP Max Bennett - американский музыкант, базист группы L.A. Express.
-
Может кому-то прогодится. В качестве первой помощи тайцы используют сок лайма. Получив ожег, сразу же бежать к ближайшей пищеточке, просить половинку лайма и выдавливать на место ожега. На себе пробовал - помогает.
-
Как всем хорошо известно, в Таиланде очень опасно... Москиты, змеи, крокодилы, а порой слоныитигры, подстерегают незадачливых туристов. Вот и сегодня.. Пхукет, Патонг -русская леди получила ужасный ожог от "огненной" медузы/FireJellyfish. И лишь благодаря самоотверженной заботе тайских спасателей околенях девушки, она избежаласерьезных последствий и даже не стала обращаться в госпиталь.
- Вчера
-
-
RIPGraham Field (Graham Stansfield) - английский музыкант, основатель иклавишник прог-рок-группы Rare Bird.
-
Да надоел ему, наверн, опустевший форум ниачём. Не перед кем блистать. И не только ему. Вот вы появились, мож, еще кто подтянется... Включая Фарангиста.
-
Кстати, куда он делся? Уж не.... прости мою дущу грешную. Айпи видно - у администрации спросите. Ктож Фарангиста на Гоа пустит? Он же тут вообще свихнется наповал. И стиль.... Вы же профессионал, должны видеть. Тем более, на почве невидимого фронта интуиция развивается, как у летчиков-испытателей. Чуют... А давно он был-то? Мож в Рашу эмигрировал. Вштырило - и вперед (тихо ржет). Он же интеллигент до моска кости. Это муа - быдло с Фрунзенской набережной. А Фарангист - высокоинтеллектуальная личность. И не курит.... вроде.
-
И меня терзают смутные сомнения.... Вот ему б усы - и вылитый Николай Василич, ВЫЛИТЫЙ!
-
Не Фарангист ли с вашего профиля пишет, Вашбродь?..
-
Вторая серия. Дама, не спите! Помощь нужна. Мертвая точка.... Терь самое интересное. Когда ма и па приходили с работы, то детей снимали с вешалки в прихожке и разбирали по отдельным... этим... квартирам. Квартиры были огромные, но все происходило в одной комнате и поэтому воха очень быстро понял, что все понимает и даже может говорить. Родители практически не разговаривали, потому что думали, как построить коммунизьм за углом. Папа годами произносил всего два слова: "П...." и "Н...". Первое означало "все пропало", а второе подрузамевало "оставьте меня в покое, нах". Мама вообще молчала и разговаривала только с вохой: "Ути-ути," - когда меняла пеленки. Из-за такого обильного лексикона в отдельной квартире, воха научился разговаривать практически сразу после рождения, но молчал. Во-первых, если грамотный, то портфель в зубы и "п", но другое (которое ...здуй) в школу. А как?... Ходить-то он еще не мог. Лана, до школы бы дополз, но там же надо курить в туалете стоя. И поэтому молчал. Лишь перед началом смены пеленок говорил: "П". А попробуйте целый день провисеть на вешалке с переработанной пищей в пеленках! Мама сразу говорила: "Ути-ути". На что воха отвечал: "Н". Мама не понимала, что означает просто "н". Воха знал, но молчал - а кому охота в школу? Вот... Шли годы. Семья пошла раз в Мавзолей. Там, рядом с чучелом Вождя мирового пролетариата положили САМОГО с усами под стеклянным колпаком. И здесь произошло Чудо. Воха, еще в очереди, начал говорить: "П-Ути-Ути-Н," - видимо устал и перестал себя контролировать. А очередь молчит, потому что грустная. А детям трещать можно, потому что еще не грустные. И подходят к саркофагу с усами. Воха все трещит, а САМ - слышит. И встает! И грит! СТАЛИН. Воха: ПУТИУТИН. Усы: СТАЛИН! Воха: ПУТИН (уже напугался немного и решил сократить). Усы - бряк на койку. Воха опять: ПУТИН! И тут вся очередь: СТАЛИН-ПУТИН. Так шо пришлось менять фамилиё. Очередь до сих пор кричит: ПУТИН! ПУТИН! Застряли, нах, у усов, но прониклись другим. Очередь... Че с нее возьмешь? 140 миллионов в очереди. Шизанесссся. Поэтому, Дама, прошу помощи! Время еще есть, 100-летие нескоро. Обсудим в Краби. На приеме.
-
Дорогая Дама (в пичку), под-ы-то-жим, шоб не забывалось: январь 2019, Краби, встречаю и обеспечиваю. И переходим к насущному. В цейтнот попал. Ни слова не родится, а надо. Ветераны Варфоломеевской ночи просили на 100-летие преза написать пару-тройку томов о происхождении ево фамилиё. А как тут?... Была бы там какая-нить баба Мотва или Вовавольфыч. Там букв - заблудишься. А здесь - митька наплакал. Поэтому прошу помощи. И вдобавок, эти явреи просили писать только ночью. Грю им, мол, да - ночью иногда, если пива прорва, а обычно-то сплю ночью. Так что этот вопрос пока висит в воздухе, но бабла обещали много и депозит уже про.... то есть, уже откошен по месту с травами (хотя девки после выходных опять костлявые). Ну, что... Концепция-то есть уже. В двух словах. Время зарождения фамилиё было непростым. Во-первых, коммунизьм стоял буквально за углом и его строили, шоб вышел. Он не шел, но все над этим работали, то есть в 07:00 заводской гудок и мама с папой главного героя у мартена. Жили они в отдельной! Заметьте! В от-дель-ной квартире! Коммунальной. На восемь семей. А детки-груднички (и наш с ними) росли. Как быть, если некого с дитями оставить? Детей с раннего утра вешали на вешалку в прихожке, и когда они начинали орать, то ветеран Ледового побоища выезжал на своем "Поршэ" из своей отдельной квартиры в дальнем конце колидора и клизьмой - с дистанции - заливал им молоко с молочной кухни. Теперь насчет пеленок. Их было две. Одна стиралась-сушилась, другая эксплуатировалась, затем - смена, раз в сутки, когда ма и па с работы приходили по заводскому гудку в 19:00. И вот здесь самое интересное... Чет раскатал. Ща вторую серию включу.
- Последняя неделя
-
Вывоз мусора стоит 240 бат в год на одно домовладение. В ГОД!!! Это, правда, касается мелких бытовых отходов. Сам видел свалки на обочинах - мне это непонятно.
-
Не то слово - Пидор Гнойный. Бывают же такие ублюдки. Будем надеяться, что девчонку сильно не накажут.
-
"Голубые ребята", ой, то есть, "Веселые гитары" ..... ну, в общем, вы поняли !!!! А ваащще - стыдно, полковник, стыдно, совсем ничего не помните штоле ???А еще за какую-то "старую школу" трете !!! Если уж вы ничего не помните, то им-то откуда ?!?!?
-
Полкан-то этот солсбериевский... Ну какой из него field officer? Просто, обычный штат - напиться с кем-нить, задружиться-вербануть. Жил, как на Луне. Этаж хрень не отпустит - не простит никада. Люди такие. Поэтому с родимой стороной надо либо жить полюбовно, либо воевать, т е всегда поддерживать боевую готовность. Судьба такой у рюськи чилавек: Ни минуты покояяааааа Ни секунды покойаааааа Кто-то пел давно. Уж забыл кто. «Самоцветы» шоль
-
Я это к чему, история стара как мир, особенно если тут рядом еще и типа (самовара) присутствовало. -Дорогой, а где тут у нас двести баксов лежало? Дорогой лихорадочно соображает как отмазаться в ситуации, когда именно эту сумму он пару дней назад на членодевок и потратил. -Ой, дорогая, не знаю, тут на столе лежали, наверное с***или, вот суки узкоглазые, еще и улыбаются......
-
Не-не. Это же новая школа. Какие инструкторы-преподаватели, такой и результат. Если на самом верху одни неучи и идийоты, то они не позволят подчиненным быть умнее-грамотнее. Раньше идийоты были двух классов: сталинские соколы-вороны и главпур-откутюр (полипические) - с этими еще как-то служилось. А теперь уровень ЦПШ. Там контингент, как воха - безслез не взглянешь на этих «бошировых». Литвиненку уже работала эта новая школа. А о старой школе и не слышал никто и это характеризует, поскоку результат - это тишина без утечек, т е высший класс. Црушников за пояс затыкали, оттого теперь на Гоа тихо траву косим. А этих новых... Хоспидя. Даже периметр возле дома уже не контролирую. Перебью всю эту школу прям по месту, бл... все нах развалили. Бизнисьмены
-
Ну закон обратного действия не имеет,это не только в юриспруденции,но и в жизни. Так что если даме действительно оплатили "проезд", то дядя действительно жадный мудак,что так поступил. Причем хитровы...ный,раз сумел предоставить ситуацию именно так. Хотя девушке признаваться в оказании услуг за деньги моветон,как я понимаю. А если все близко к официальной версии, то дядя наивный склеротик,раз оставляет деньги на виду..
-
Каво?.... На-хло-бу-чи-ло.... Ка-будт не знаю, что девушки говорят одно, думают о другом и делают абсолютно обратное - третье. Могу меж строк читать, а там... Вы даже сами не представляете шо там - меж строк, т е у вас в мыслях и на душе. Я ж Шива, када в Индии. И Будда, када.... в другом месте. Пророк, ясновидец и прочий fortune teller. У меня жена в машине аписалась от ржачки, когда на премьеру ехали в Большой, а там аж с САМИМ ее познакомить обещал.... но это совсем другая история. Вы реагируйте, Дама Пик, не молчите. Вкусы у нее. Индусы даже ржут. Вкусы женщины меняются при смене парфюма. Вы какие духи обожаете?Я знаю, какие! Интересно, угадал?... Говорите. Прием.
-
Не судите строго Леджа. У них сейчас всех нахлобучило, от Гоа до Солсбери. Эдакая профессиональная напасть.
-
Ага, а по факту руссо-туристо решил поиграть в ролевые игры типа развратной (и развзадной) горничной, мотивируя предложенными бумажками с франклинами. Дама действительно забрала деньги за оказанные услуги (заметьте, дважды! по сто баксов за проезд), однако постоялец выяснил, что за сто баксов в принципе мог получить совсем таки лонг-тайм, о чем и поведал в очередной раз горничной, требуя или возврата, или льготного проездного на всю уплаченную сумму. Будучи посланным по известному адресу, дядя как настоящий ГАНДОН побежал жаловаться администрации отеля. горничная же в свою очередь не могла признаться в присвоении чужих денег, потому как она считает, что честно их заработала (заметьте, она посчитала это подарком, потому и тут же потратила).
-
Эко Вас нахлобучило... Расслабьтесь, Вы не в моем вкусе)!
