IgorF

Участник
  • Публикации

    2 425
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя IgorF

  1. «Из записок филoлoгa: 1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден. *** 2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться. *** 3. Cтруктурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка. Закона два: 1) Разделяй подобное. 2) Выделяй незаконное. Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают. *** 4. Caмый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься". *** 5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения. Примеры ниже. *** Я люблю тебя, потому что ты смешная. Я люблю тебя только потому, что ты смешная. Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная. Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря! *** Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например: После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть. Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так. *** Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств: Деепричастные обороты Сравнительные обороты. Уступительные обороты. Уточняющие обстоятельства. Все остальное — тьма и ересь. *** "Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко. *** Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет. *** Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов. *** К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов. Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются: Несмотря на (обст. уступки) Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение). *** Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно. Предлог "типа" (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ. *** Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно. *** 1) У частей ССП есть общий второстепенный член. Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья. 2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных. Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить. *** 3) Есть общее придаточное. Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти. 4) Есть общая интонация. Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой? 5) Входят в состав прямого вопроса в БСП. Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать? *** Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто. *** Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать... *** Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все. *** Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся. А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры. *** Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса). Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома. *** Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно. Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда. Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку. *** Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..." Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение. *** Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое. У нее задница как у корабля. У нее задница большая, как у корабля. *** Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы. Беден как церковная мышь. Голоден как волк. Ни рыба ни мясо (особенно больно). *** В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить: КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт. КАК=БУДУЧИ – ставим зпт. КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это. А потом думаем. Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу. Я люблю тебя как друга. *** По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д. Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так". *** Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК. *** Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении. Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов. Поеду куда-нибудь, в Питер например. *** Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу". Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире: Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно. *** Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—) Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться. *** Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна. Приезжай же скорее, о женщина моей мечты! Обращения при этом выделяются запятыми целиком. О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины? *** Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ. *** В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов. Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла. Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна. Также она не нужна в начале предложения. Но когда меня спросили, я не ответил. *** Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными. Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут. Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА! *** Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей. Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь? Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне. *** Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы". Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом. Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели. *** Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде "Ты ох*ел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли": 1) Пишется раздельно. 2) Всегда выделяется запятой. 3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?" Ты неграмотный, что ли? *** Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать". НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая! Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что). Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому). Да, вам лгали все детство, живите с этим. *** В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!! В реальной жизни так делать НИНАДА! *** Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака. "Встретимся" — утверждение говнюка. "Встретимся?" — вопрос человека. *** ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ: В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие... Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?.. Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!.. *** Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!" *** В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие. Ух, какая у нее жопа! Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями. У нее ух какая жопа! *** Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением. Вы молодцы и умницы. Вы – молодцы и умницы. Второй случай, ясное дело, более выразителен».
  2. Уроки тайского

    На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
  3. Уроки тайского

    На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
  4. Уроки тайского

    можете говорить просто манда
  5. Свежие новости

    А подойдёт ли им фаранг? А то я бы поучаствовал. Правда дуриан я как-то без энтузиазма...
  6. Уроки тайского

    Как узнать, что вы хотите сказать? ใต้, ไต่, ท้าย, ทาย, ไถ, ไถ่,ถ่าย - это всё примерно "тай"
  7. Victor Kriventsov (facebook.com) Меня тут намедни озадачили вопросом о самых ярких впечатлениях от моей более чем содержательной четверти века в Таиланде. Подумал я, подумал, напряг память и пришёл к выводу, что таковых было, пожалуй, два. Первое хронологически - это когда в январе то ли 1999-го, то ли 2000-го температура в Паттайе по ночам опускалась до +14, к чему город, разумеется, абсолютно не приспособлен. Улицы опустели - ни в одном автомобиле страны тогда не было обогревателей, а открытые бары и кондиционированные рестораны и магазины явно не манили. По спланированным с прицелом на естественную вентиляцию коридорам "Ройял клиффа" гуляли ледяные сквозняки, я носил пальто и спал в свитере, на улицах мотобайщики по ночам собирались вокруг бочек с горящей нефтью и костров, прям как матросы у Смольного, а в единственном русском ресторане мрачно нажирались от безысходности прилетевшие за партией пуховиков челночники: тайцы расхватали весь их товар в розницу по тройной цене, а вылет только через пять дней, и не покупаешься-позагораешь - только бухать :) Однако первым по яркости я конечно же назову вторжение краснорубашечников в "Ройял клифф" в разгар саммита глав стран АСЕАН. Там была куча по-опереточному весёлых, чисто тайских моментов, и из-за всё это абсолютно не воспринималось всерьёз. Например, когда подкупленный полицай переключил светофор на "красный" прямо перед премьерским кортежем, а когда тот остановился на перекрестке Третьей и Южной из-за перпендикулярного потока, к нему неспешно подошли заведомо оставшиеся неизвестными граждане, выковыряли упирающегося премьера Абхисита из джипа, как улитку из раковины, и наваляли ему люлей (в основном пощёчин) при полном бездействии охраны. Или когда на воротах "Клиффа" несколько дней подряд на шеренгу закованных подобно лобстерам в доспехи военных сквозь заграждения с колючей проволокой под мотивирующие мегафонные вопли напирала толпа в пару тысяч человек, грозя вот-вот прорвать эту плотину... но только в период с 8:00 до 17:00, с перерывом на обед с 12:00 до 13:00. Красные во внеурочные часы уходили от "Клиффа" кушать и спать куда-то в город, а зольдатиков увозили делать то же самое в "Амбассадор" грузовиками, которые никто не пытался остановить. Самое трогательное, что, если военные из-за пробок в пути опаздывали с обеда, то протестующие по-джентльменски терпеливо дождались их со своей стороны баррикады и, лишь убедившись, что те надели латы и заняли позицию, настраивали камеры и начинали её яростно штурмовать :) Или вот когда наиболее ленивые протестующие отошли буквально метров пять от штурмуемой баррикады с колючей проволокой и солдатиками, перелезли через символический полутораметровый заборчик вдоль отельного поля для гольфа и устроили себе, сачки эдакие, пикник с каопадом в тени пальм. "Это непорядок", подумал я и наслал на важного полицейского генерала шефа безопасности отеля. Тот лишь на него наорал: "Ты что, хочешь, чтобы из-за вашего ХХХХХХ гольфа в стране революция началась?!" Тогда я сам отправился туда и, сурово нахмурив брови, сказал им по-тайским самым-пресамым мерзейшим начальственным голосом: "Эт-то что такое?! Это же частная собственность отеля! Ну-ка, идите обратно за забор!" В ответ получил вай, "Уй, ко тод, пи" ("Ой, извини, насяльника"), извиняющееся "хе-е-е" и дисциплинированно лезущих обратно за забор прогульщиков в красном. Они даже пакетики из-под еды с собой из-под пальм забрали. Так что революция из-за меня так и не началась. Самым же красочным, я считаю, был момент, когда краснорубашечники всё же ворвались на территорию гостиничного комплекса, разбив здоровенные стеклянные врата за 214.000 бат в конференц-центре, когда султан Брунея пробирался от основных корпусов к парковке своего "Роллс-ройса" по весьма неказистому и плохо пахнущему тоннелю для доставки продуктов, а его охрана открыла предупредительный огонь на самой парковке; когда поток красных хлынул в собственно корпуса отеля, с крыш которых (а также с парашютных платформ в море) живописно взлетали вертолёты, поодиночке эвакуировавшие всех этих многочисленных президентов, премьеров и министров. Особенно запомнилась крохотного росточка президент Филиппин, которую несли в море к платформе на руках и по пути утопили слетевшие с неё туфельки. За всей этой феерической картиной я наблюдал не просто в первом ряду партера, но и в хорошей компании. Дело в том, что мне очень не хотелось, чтобы эти явно охочие до битья стекол горлопаны расколотили стеклянные стены консульства - как потом там сидеть? И вообще непорядок. Поэтому я вытащил наружу российский флаг, развернул... и успел при этом проворно схватить за хобот пробегавшего мимо сержанта со взводом коммандос морской пехоты. Бежали они настолько демонстративно деловито, что сразу было понятно - никакой боевой задачи у них нет, люди просто не хотят, чтобы у них отняли щиты с дубинками и набили морды ни за что, ни про что. Что сержант коррупционно податлив, я понял сразу, потому что у всех зольдатиков на щитах было написано ARMY, а у него - VIP :) Так оно и вышло: путём недолгих международных переговоров на нашем с ним невысоком уровне, субсидии на поддержание боевого духа и благосостояния морпехов в размере то ли трёх, то ли пяти сереньких бумажек (сколько при себе сыскалось) и пачки розданных бойцам сигарет российский капитан юстиции запаса в первый и последний, наверное, раз в своей жизни (да и в истории) стал счастливым обладателем взвода коммандос королевской тайской морской пехоты с полным фаршем - сержантом, капралами, радистом, аптечкой, щитами и сухим пайком :) Сержант при этом расцвёл буквально на глазах, и не только от сереньких бумажек: одно дело непонятно за что получать в табло от демонстрантов по политическому поводу да увиливать от истерических приказов командования, и совсем другое - и тем, и другим через губу сообщать, что он здесь не в бирюльки играет, а вообще-то занят важным государственным делом - защищает иностранную, панимаш, миссию и, соответственно, престиж страны! Вот в этом приятном обществе, философски покуривая мой импортный "Кэмэл", мы и созерцали хаос, который проносился как бы за стеклом. Время от времени то красные бунтовщики, то какие-то чиновники с бэджами и выпученными глазами подбегали к "моему" строю явно с какими-то намерениями или распоряжениями, но, споткнувшись взглядом о триколор, непонятную Гаруду-мутанта на стене (голов две, корон вообще три, в лапах - непонятные вещи, на груди щит, на щите мужик с лошади зачем-то тыкает копьём в злобного кальмара), мою монументальную фаранговскую фигуру и преисполненный важности выполняемой задачи международного масштаба взгляд сержанта, как-то сникали и бежали дальше по своим делам. Прощались по-братски - я их одарил бутылками воды из консульских запасов, а они поочерёдно отдали мне честь. Самая же смешная часть этого перформанса началась позже. Дело в том, что протестующие были прекрасно осведомлены, что для того, чтобы сорвать саммит, много не надо - достаточно прорвать внешний периметр охраны, чтобы телохранители глав государств, натасканные по единой методике, распорядились об их эвакуации. Так и произошло, и потому "красные" на территории "Клиффа" провели всего-то 14 минут, за которые они, разумеется, не успели добраться до расположенных уровнями ниже бассейнов и пляжа, у которых в большинстве и находились так ничего в итоге и не заметившие отдыхающие гости отеля. Ну да, был вертолетный гул - ну так он там весь саммит стоял, когда всех этих VIP привозили-отвозили. Так вот, главное же моё веселье началось значительно позже, когда в консульство валом повалили злобные русские мужики, протягивающие мне трубки и рявкающие: "На, обьясни этой дуре!" Ну да, насмотревшиеся по ТВ апокалиптических кадров вламывающейся многотысячной красной толпы да эвакуации вертолетами и услышав знакомое название "Ройял клифф", родные, близкие и сослуживцы ринулись звонить своим, которые отдыхали в этом отеле. Диалоги там все были примерно одинаковыми: - Алло, алло, ты там как, жив?! Не пострадал? С тобой всё в порядке? - О, привет-привет, ну да, а что со мной станется - солнце светит, водичка тёплая, фрукты свежие... А что случилось-то? - Что случилось?... Это ты у меня спрашиваешь, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! Слушай, а ты вообще где, кобелина, сейчас находишься?! В каком ты, нахрен, "Ройял клиффе", грёбаный ты звездобол?! "Ройял клифф" только что разгромили, это по всему миру показывают! Где ты шляешься? Где ты, тварь?! Парочке пришлось даже справки выдавать. Так комедийно завершилось то , что комедийно началось :) 180180 43 comments38 shares
  8. Вижу вы глубоко в теме. А от чего возникает диабет? И как от него уберечься?
  9. Ставки

    Тут у нас есть специалисты и по собакам, и по рису, и по как сказать по-тайски. Думаю, что он понимает, что выступление тут по этим и др. темам приведет лишь к сморщиванию его величия.
  10. Ребят, вы что, решили окончательно засрать форум?
  11. устал левой, работай правой! Напрасно. Это можно делать только тогда, когда вам неободимо временно остановить соплетечение (например идете в люди). А так, расширение сосудов - ответная защитная р-ция организма с целью усилить приток крови к области воспаления.
  12. Памяти музыкантов...

    вспомнился мне анекдот из детства в тему... Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его, лечили, да все без толку. И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано – сделано. Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде вылечили. А перед выпиской из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у молодого и спрашивают: - Что вы будете делать когда выйдете из больницы? - Буду работать и учиться. - А дальше? - После работы буду смотреть телевизор. - А дальше? - Потом женюсь. - А дальше? - Ляжем с женой в постель. - Ну и...? Молодой скороговоркой: - Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду воробьев стрелять...
  13. Розы выскользнули из рук, когда я собственными глазами увидела, как он заключает в объятиях другую.
  14. Эта песня почти точная копия песни Тай Оратай. Ниже оригинал и английский перевод. ร้องไห้ใกล้หนองหาน ค่ำค่ำ แลงลง แดดอัสดงข้ามฝั่งหนองหาน เรือน้อย ลอยลำพายผ่าน เลียบริมหนองหานสกลนคร หมู่นกแซงแซว ส่งเสียงเจื้อยแจ้วจะกลับรังนอน เอนนั่งเอาหลังพิงขอน ใจวี้ใจวอนตอนใกล้สิค่ำ ค่ำค่ำ ยามใด๋ เคยมีอ้ายพิงขอนเคียงกาย ไผหนอบอกหูข้างซ้าย ถึงสิตายบ่ลืมงามขำ พร้อมยังเด็ดดอก หญ้าหัวหงอกแซมปอยผมดำ ปากอ้ายบอกใจชื่นฉ่ำ กลิ่นแก้มอำถำฉ่ำใจเหลือหลาย สองปีกว่ากว่า ฟ้าเริ่มมัวอยู่ที่หนองหาน วันเดือนปีเปลี่ยนผันผ่าน อ้ายทิ้งหนองหาน บ่หวนมาใกล้ ไปหลงพาข้าว แลงเช้ากับสาวผู้ใด๋ บ่ฮู้สิกู่เอิ้นไส ให้เถิงหูอ้ายนั้นมาสกล ค่ำค่ำ ยามใด๋ อดบ่ไหวแนมไปหม่องเก่า โอ้น้อ น้ำตาผู้สาว พังหย่าวหย่าว งึดใจของคน หนุ่มหนองหาน หลอกสาวหนองหาน ส่างโพดเหลือล้น ปล่อยสาวถิ่มไว้โกนโตน หนุ่มสกล บ่หลู่โตนน้อง English translation Tears On The Banks Of NongHanLake Evening light is declining, the night settles down slowly. The sun is ending its course on the opposite bank of Nong Han Lake. A little boat passes, Going along the bank of Nong Han, at Sakon Nakhon. An ill-assorted flock of cheeping birds Gets ready to go back to the nest. Resting myself with my back against a lying trunk, I am sitting here At dusk, with a heavy heart. Every nightfall In times past you used to be at my side, lying back at this very trunk. Tell me then who was murmuring in my left ear : "Even in death, I'll never forget you, Beauty!" While picking a pipewort1 To decorate my dark hair? These words of yours have filled my heart with freshness :2 "The captivating fragrance of your cheeks permeates my soul". Two years have gone, And grey clouds settle above NongHanLake3. Days, months then years go by, You left Nong Han, never looking back. Together with which young lady do you sit down at the table Sharing her meal in the morning and evening? I don't know any more in what direction to send out my call So that you come back to Sakon. Each nightfall, I can't refrain to look towards this very place. Alas, a young girl's tears Are streaming, as she is amazed in front of the human inconstancy. A young man from Nong Han Betrayed a young girl of Nong Han, How pathetic! You left me here, alone, Young Man from Sakon, you have no mercy for me... 1. "bouton d'argent" [silver button] as being one of the Thai vernacular name of the plant. I choose the term "pipwort", but I'm not sure at all of its accuracy... 2. In a tropical land such as Thailand, where heat becomes quickly unbearable, freshness is symbole of peace and well-being. 3. Litteraly : the sky becomes overcast.
  15. Перевод песни тоже должен быть подобен песне, а не набором косноязычных предложений. Иначе какой в нём смысл?
  16. Вы на форуме с 2009 года, и за это время написали аж целых 45 постов. И тут вдруг такой странный заход с очистителями. Сначала вы интересуетесь брендами, а потом сами же на свой вопрос подробно отвечаете. Сами с собой могли бы беседовать и не заходя на форум. К тому же вы беспричинно оскорбляете человека.
  17. Топик съеденного

    пла нынг манау ปลานึ่งมะนาว рыба на пару в лимонном соусе
  18. Культурных, грамотных людей грант прессовал и тёр. Несмотря на то, что они сделали многое на стадии становления форума и привлекли много участников кого-то из них удалили, а кого-то вынудили уйти. А хамство кукусей при этом жило и процветало. На примере ветки Тайский язык - выгнали Камсингха (хотя безобидный был пользователь), не вытерпел самодурства модераторов (условно напишем во мн. числе) и ушел Алекс, за ним уже Барабас и Поачер. На этом ветка тайского языка приказала долго жить.
  19. Анекдоты

    - Пааап, проснись. - Да, что такое, доченька? - Паап, ты забыл принять снотворное.
  20. Памяти музыкантов...

    Для тех, кто интересуется мертвыми музыкантами (а есть ли такие?) предлагаю ссылку на эту страничку Википедии. Так что кол-во информации на эту тему, которое перетаскиваеся сюда можно существенно снизить. https://en.wikipedia.org/wiki/Deaths_in_2019
  21. Завтра ровно год, как грант не посещал форум, всех разогнал и сам слился.
  22. Ландау А. Краткая история Юго-Восточной Азии. Москва Энциклопедия-ру 2019г. 800с., Регион Юго-Восточной Азии в нынешних его границах включает в себя 11 стран: Вьетнам, Лаос, Камбоджу, Мьянму (Бирму), Таиланд, Малайзию, Индонезию, Филиппины, Сингапур, Бруней и Восточный Тимор. На протяжении многих веков эти страны развивались в тесном взаимодействии друг с другом, а границы многочисленных государств, то возникавших, то прекращавших свое существование под натиском различных обстоятельств, постоянно менялись, приобретая на карте очертания, хорошо знакомые нам сегодня. В книге затронуты важнейшие вехи развития каждой, отдельно взятой страны, с древнейших времен и до ХХ века, которые оказали влияние и на формирование облика региона в целом. Особое внимание уделено хорошо документированным событиям XIX-XX веков, т.е. процессу колонизации стран и периоду расцвета борьбы народов за национальное освобождение, а также историческим личностям, возвысившимся в ходе этой борьбы до уровня национальных героев. Несмотря на многочисленные культурно-религиозно-бытовые отличия отдельно взятых стран, они являются частью географической и исторической общности, - частью региона Юго-Восточная Азия, с древних времен привлекавшего внимание остального мира своим многообразием и колоритом.